冻梨网当了 6 个月「全职妈妈」,我再也不想干了

当了 6 个月「全职妈妈」,我再也不想干了

当了 6 个月「全职妈妈」,我再也不想干了

你是全职妈妈吗?或者说,有想过做全职妈妈吗?

一起来听听来自丁香妈妈星球的宝妈 @蔡安安喽的故事吧。

关于全职妈妈,我之前在网络上看到了两个事件:

第一件事情是,陕西一公司高管王鹏飞家暴妻子,整个过程特别残暴,看得让人血气上涌、咬牙切齿。

视频中,王鹏飞当着两岁女儿的面,对着妻子疯狂轮拳头,孩子被吓得哭的撕心裂肺,妈妈第一时间紧紧搂住了孩子,一边安慰着女儿「宝宝不哭」。

在长达几分钟的视频里,王鹏飞多次对着妻子劈头盖脸,甚至把妻子整个人拎起来,重重地砸到地上。

视频看得我揪心地疼。

另外一个事件是,西安一位全职妈妈发视频说,自己当全职妈妈 6 年,不仅被丈夫多次家暴,甚至老公一个月给她 500 元生活费,都还要打借条。

目前,这两个事件都有了后续,两位「渣男」都会得到应有的惩罚。

他们是活该如此,可最让我心疼的还是两位全职妈妈。这两件事,也在网上引起了热议,很多人都为全职妈妈打抱不平。

和朋友聊到这两个事件时,朋友问我:「假如不是以上这种渣男老公,你还愿意做全职妈妈吗?」

我脱口而出:「绝对不会。」

产假的那段时间,体验过 6 个月的「全职妈妈」后,我是不会选择当全职妈妈的。

「全职」妈妈 6 个月

身心俱疲

我们公司的年假是春节期间统一休,去年,因为休产假的原因,我没有休年假。

前几天,在和行政确认,年假还能不能单独补休时。行政小姑娘在微信上很和颜悦色地回应了我:可以补休。

但转过头,我就听见她在前台吐槽:「她都放了 6 个月产假躺平了,还那么不满足吗?」听到这句话,我心里别提多憋屈。

产假期间,因为没有人帮忙,我也是被迫充当了一段时间的「全职妈妈」。可在外人眼里,休产假等于躺平。

生活中,我们也常常听到类似的话:「在家带孩子不用上班真是享清福啊!」「不就在家带带孩子吗?有什么呀!」

他们轻飘飘地说一句话,多么简单轻松,却直接抹杀了我们所有的付出。

可事实是,带孩子的辛劳,远超过上班几倍。

当「全职妈妈」期间,上岗的每一天都很单调。始于换尿布、终于哄睡,中间就是无数次吃喝拉撒循环往复。

没人帮忙做饭,我离开半步安安就哭着找我,只好把放在推车,推到厨房门口,可这样也只能持续几分钟,大多数时候,都是左手抱娃,右手炒菜。

没办法踏踏实实上厕所,只要看不见我安安就哭,放床上怕她摔着,放推车里不愿意躺,只好放在洗澡盆里看着她,安安会站以后,放进洗衣机,放进水桶里,这些我都干过。

安安有一段时间特别闹腾,简直就是长在我怀里,各种哄睡的办法都试过,只有抱着最好使。我就抱着她靠在床边,腰疼得快要断掉。

安安晚上睡觉很不老实,总是突然就大哭,再加上 2~3 个小时喂一次母乳,一晚上也睡不好。

所以,别说「躺平」了,连躺下都是一种奢侈。

而这些辛酸,我不过经历了 6 个月,就已经扛不住。更别说那些真正的全职妈妈,简直无法想象,她们是怎么熬过来的。

前段时间,我和许久没见的朋友聊天。2 年前,因为婆婆闹着回老家,没人帮忙带孩子,朋友只好妥协离职带娃。从孩子 7 个月就自己一个人带,一直到现在快 3 岁。

她说,自己的生活就是一堆鸡零狗碎,孩子爸爸工作忙,根本指望不上。每天一睁眼就是娃的吃喝拉撒,料理家务、陪玩陪读。

带娃这两年,她从不打扮,很少购物,也完全没有了自己的爱好,不光身体累、心也累。

就像朋友说的,不上班在家带孩子,看似清闲,实则太辛苦了。全职妈妈并不是那么好当,一个人身兼数职,要做好妻子、母亲、老师、保姆等等。

曾看过这样一句话:如果盘点世界上最辛苦的工作,全职妈妈至少可以排在前三。

成为全职妈妈,24 小时围着孩子打转,并不比上班 8 小时轻松。在公司上班,还有下班和周末休息的私人时间,可以不用面对同事领导,而带孩子却是:上厕所的时候,孩子都要进来抱大腿。

所以,回首往事,这样的生活,真的太苦,我再也不想重复。

找不到价值感

带娃的一天,我大概是这样过来的:

2~3 小时一次母乳亲喂,一次 30 分钟以上,累计花费时长:6 小时。

换 7~8 次尿布,赶上拉粑粑,还得打水、洗屁屁、清理弄脏的衣服,一套流畅下来怎么也得 10 分钟,累计花费时长:1 小时。

哄睡 N 次,我家算是高需求宝宝,每次哄睡都需要来点心理建设,比如抱抱、萝卜蹲、看风景、听白噪音等等,一套流程下来 30 分钟起步,累计时长:4 小时。

陪玩 N 次,安安小的时候还没有那么多需求,每天出门 2 次,晒晒太阳 30 分钟就搞定,等大一些,家里再也圈不住她,不出门就哭唧唧,每天早晚出门遛娃,累计时长:3 小时。

我老公的原话是:「娃睡着以后你就抓紧时间休息啊!」嗯,你说得很对,下次别再说了!

娃睡着以后,还得抓紧时间做饭吃饭、洗衣服、做家务,这些活得争分夺秒地趁着娃睡着干完,累计时长 2 小时。

初步统计下来,已经花费了 16 个小时,以上还只是相对完整的时间。实际上,带娃的每一天都是零碎的。

最大的感受就是好像做了很多事情,又好像什么都没做。我有好几次深夜睡不着,就在反思,我今天干了什么,突然发现大脑一片空白。

全职妈妈,其实只是换了个一个战场,家是我的战场,老板是我女儿,我给她打工,但是没有工资。这种对时间和结果的失控感,让我觉得自己很没用、没有价值感。

而上班呢?工作再辛苦,加班再劳累,起码看到银行卡上的工资,还是能给予抚慰吧。自己赚钱自己花,怎么都会有底气。

可做全职妈妈只会被别人说:「你都躺平了 6 个月。」

其实倒也不光是钱的问题,更可怕的是长时间围绕着孩子,很害怕和社会脱节,在职场没有自己的位置。毕竟,家里没有矿,还没有富裕到不需要考虑现实条件的问题。

还有身边的人,周围的环境,对全职妈妈也太不友好。

有调查说:全职妈妈一年创造的价值等于 42 万人民币。可这份价值,真的能被认可吗?

想起之前看过的一个新闻,有位妈妈离职 5 年,在家带孩子,孩子大了以后,丈夫却提出了离婚。妻子要求赔偿自己 5 年的损失,最后却被判决支付家务补偿款 5 万。

看到这样的判决,我为这位妈妈感到寒心,一个女人最大的不值就是「成为男人背后的老婆」。

这也让我恐惧:做全职妈妈,有时候就是一种赌博,把自己的未来压在另一半身上,真的太有风险了!可人性经不起考验,自己的价值,还是得自己把握。

不想做全职妈妈

但也很愧疚

其实,如果条件允许,我想没有哪位妈妈愿意错过孩子的成长。

所以,对于那些成为全职妈妈的人,我羡慕嫉妒她们可以陪伴孩子,更佩服她们、崇拜她们,但我大概率不会成为她们,我还想做自己。

说到底,还是要有人带孩子,然后才能做自己,可对于那些根本没有人替她们「兜底」的妈妈来说,再多的安慰,也只是鸡汤。

很庆幸,还有人为我「兜底」。我现在已经上班,但替代我做全职妈妈的,是我的妈妈。白天,她接过了我曾经做过的事情,也在承受我曾经历的辛苦。

在老家的时候,我妈身体素质还不错,一整年都不会感冒。可来帮我带孩子才不到半年,就感冒发烧 2 次。

爸妈结婚这么多年,我爸从来没有做过饭,这半年我妈不在家,都不知道我爸是怎么过来的,家里还有一个 80 多岁的奶奶。唯一欣慰的是,爸爸和安安视频时的笑脸,总是灿烂得让人眼花……

因为要「做自己」,我自私地阻断了家人的团聚,让我觉得很愧疚,想工作和孩子都顾好,却发现真的无法平衡,往往都是顾此失彼。

没有做全职妈妈的底气和勇气,也没有成为职场妈妈的潇洒自如,这就是我的现状。

有句话说:哪有岁月静好,只是有人在替我们负重前行。无论负重的人是谁,都需要付出和牺牲,没有平白无故就能长大的孩子。

可看过了太多被老年人当宠物养大的孩子,也很怕因为自己缺席,对孩子成长造成伤害。所以我把工作之余的所有精力,都放在了安安身上。

老人只能满足于基本的吃喝拉撒生理需要,孩子的心理抚养,认知教育等等,还得需要我亲自来。现在,晚上安安和我睡,周末主动承担安安的所有事情,我希望弥补工作日对她缺失的陪伴,也希望能够弥补和感谢妈妈。

不比全职妈妈轻松,但好歹上班的 8 小时完全属于自己。虽然也会失衡,但这已经是我在自己能力范围内,能做到的最好。

有时候看到我妈带孩子的一些行为习惯,也会有所不满,但一想想当初一个人无助的样子,就想:算了吧,我应该感激而不是抱怨,毕竟如果不是她帮我承担,我也只能自己扛。

不想做全职妈妈,但对孩子对父母,依然心怀愧疚。但也只能这样,有时候我们没办法有太多选择,双脚已经决定了自己要走的路。

愿我们都

留一份心思给自己

大多数平凡如你我的女性,往往都深陷在家庭、工作、孩子中,承担的角色太多,唯独没有了自己。

记得看过这样一句台词:成为全职妈妈,就是要将自己分成两半,一半给丈夫,一半给孩子。

对于那些成为全职妈妈的人,我想说:无论是主动成为全职妈妈还是因为各种原因被动选择,请记得留一份时间和心思给自己。

你没有那么全能,也没有事事能做到完美,可以拉着老公一起摸索,不必全都自己承担。

我们选择结婚生长、组成家庭,不就是为了相互支撑着生活下去吗?

加油,妈妈们!

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策划:漫漫 | 监制:漫漫

排版:莹莹

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