冻梨网你会不会说话(学会高情商表达,别总让人猜你心思)

你会不会说话(学会高情商表达,别总让人猜你心思)

你会不会说话(学会高情商表达,别总让人猜你心思)


生活中,有这样一群不善表达的人:


他们期待别人看穿他们的内心,理解他们的辛苦。


但很少有人能察觉到每个细微的情绪。


指望别人主动体察到你的辛苦,是很容易感到失望的。有需要的时候最好主动说出来。


“今天我很累啊请安静点。”或者“我现在很忙,要是有点烦躁对不起啊。”


只要这样先把情况说明白,结果会很不一样。


一个人之所以主动表达自己的想法与需要,是因为他对于积极回应的良好预期,这种预期来源于无数次的积极经历。


而每一次被拒绝的经历,都会唤起种种羞愧、窘迫、丢脸的体验。


人害怕再去体验那些痛苦的感受,于是含蓄隐晦的表达成了防御性的手段。


一个敢于表达自己需求的人,是心理健康程度较高的人。


这类人往往比较自信,被拒绝时的接受程度也更强。


这种接受能力来源于大量积极经验的支撑。


在心理学里,他们属于心理弹性比较高的人。即使被拒绝,也不会产生那么多痛苦的消极感知。


在亲密关系中,有百思特网一种回避型依恋人格。


这类人往往会压抑对别人的需求。因为这些人在成长的关键时期,种种情感得不到父母亲人的积极回应。


于是,他们建立起自我保护机制。


在他们看来,机器或知识是比人更可靠的东西,他们会赋予知识崇高的价值,因为他们感受不到现实关系的意义。


对于这些人而言,一旦必须从外界的他人那里获得满足,就会唤起他们的焦虑。


因为他们害怕冷漠和拒绝,会在每一段关系里谨小慎微。


也就是说,对于回避型依恋人格来说,自我价值是高的,他人价值很低。


他们觉得一旦走进一段确定的关系,最终总会伤痕累累,与其遍体鳞伤,不如早点撤退。


缺乏安全感的人,多多少少都有点回避依恋的特点。


美国心理学家马斯洛指出:


“安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,支撑起生命和心理健康。”


所以安全感阻止了我们对需求的表达。


可能有些人会有这样的体验:


越是亲密的人,我们越无法表达自己的需求。


跟亲密的人直白地表达情绪并不是一件容易的事。


首先,不是所有人都能清晰感受到自己的情感。


有时候我们明明被伤害了,却在潜意识里隐忍;有时候我们被别人爱着,却不相信自己值得。


其次,我们感受到情绪,却不一定能正确的表达。


情绪被表达的前提是,你对自己的情绪有正确的认识。


命名情绪的能力,是成长过程中积攒下来的。


是从小到大的经历让你知道,什么是开心,什么是难过,什么是被冒犯,什么是后悔莫及。


最后,是我们对表达的信心。如果你说话之前,总是担心哪句话会招来指责,那就很难百思特网说出真实想法。


总是如履薄冰的表达,不算是自由的表达。语言功能的不自由,实际上代表着你对内在自我的限制。


表达需求是有益无害的,但是要做到纯粹的表达,不掺杂其他东西,这太难了。


承认自己需要另一个人,本来就是很困难的事。


我们需要别人,别人却不一定会满足我们,这种处境会让人脆弱。


在生活中,我们会发现很多人为了避免这种脆弱,表达的时候不够真诚,最后说出口的就完全变了一个意思。


表达很难,可是我们需要表达。


那么,如何成为一个会表达的人呢?


第一,你要找到自己不敢表达的原因,之后一一排除,为自己的表达创造更多的勇气。


你要找准自己性格里的薄弱点,是因为自卑而不敢表达,还是因为内向而不善言辞。找到了薄弱点才能对症下药。


第二,寻找合适的表达时机,在合适的时间地点讲合适的话。


有些话适合两个人的时候说,有些话适合开诚布公地讲出来。在不同的情况下选择不同的时机,才能让你的表达成功一半。


第三,选择多样的表达形式,口头无法说明的事,可以选择书面表达方式。


面对面的交谈最能看出一个人的真诚,但在某些难以启齿的话题上,你也可以选择书信、邮件等书面形百思特网式。


口头更好理解,书面更显郑重。最后的选择还是看自己,适合什么就选择什么,舒服的方式就是最优解。


世上没有读心术,不要寄希望于别人猜到自己的心思。


表达不一定能解决问题,但不表达一定不能解决问题。


希望我们都能成为善于表达的人。


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